每每看到关于犬类有关的文字，总是会莫名的想起小石头。不知道她现在过得好不好。
很多时候，我总是会想，等我有钱买别墅了，就好好养几条狗，陪他们过一辈子。
2007年11月1日下午四点四十三分。病入膏肓般躺在床上。忽听见手机凛凛作响。有些忐忑，总觉得有什么事要发生。打开一看，是XUNYOU来的段信，短短六个字：小石头走失了。
心里很疼。但不知道说什么好。曾经在很久以前，丢过石头一次，那时，我满是惭愧。现在，我又把她丢了。一切都是我自己造成的。我相信不久的将来会有报应等着我。会以一千倍的残忍报复我离开她的残忍，会以一万倍的冷漠报复我遗弃她的冷漠。
但现在，我不哭。
心里很疼。但不知道说什么好。曾经在很久以前，丢过石头一次，那时，我满是惭愧。现在，我又把她丢了。一切都是我自己造成的。我相信不久的将来会有报应等着我。会以一千倍的残忍报复我离开她的残忍，会以一万倍的冷漠报复我遗弃她的冷漠。
但现在，我不哭。
看了朋友的博，心如刀割。
一直以来都将自己的情绪藏得很好，也以为给石头找到幸福就是我的幸福，却终于在很多次投诉之后，在很多次辗转之后，决定了放弃，如此决绝。
曾给石头的家里人发过短信，希望可以将石头无偿送还回去，因为那里有石头的亲人，因为那里石头至少不会感到寂寞，至少会忘记我忘恩负义的脸孔，然而对方却没有回答。
听说石头伤人了，心里一紧，听说石头又伤自己了，心里已经不知道是什么情绪。最近，又听说石头把自己紧紧捆绑起来，不让任何人接近，我已经无法表述自己的情绪了。我知道自己还是喜欢着石头的，但和自己的自由相比，和自己的责任相比，我最终选择了卑劣地离开，不留痕迹。
很多时候，尽量逼迫自己不去想，想想会痛。可是，不想就不痛了吗？
那我如何能让自己心安？
真想把自己也关在笼子里，哪怕就关那么几秒？
石头的悲凉，很早以前石头自己就已经懂了。现在，朋友也懂了。不知道，我什么时候会懂？
我自私地求着自己想要的一切。或许最终，我也将孤零零地一个人寂寞地死去。
石头到S城已经一年多了，石头打进口预防针也刚好一年了。于是昨天，约了好友，一起，为石头打下2007年度的重要一针，是国产的，算是对石头一年来转型的肯定和对她身体的无比信赖。
石头还认得我的家，到二楼的时候，使劲地闻，脚下再也不肯挪动半步。茶余饭后，石头到处乱窜，忽然一个抬腿开门进去，到原来摆放笼子的地方，留下了一泡柔软的印记。原来，石头什么都记得。只是，在初初看到我时，有些敌意，许是怪我身上的味道已经淡去的缘故吧。
中间的某一刻，石头的JJ和MM离开，石头就满怀悲伤的趴在看得见风景的窗户边，痴痴地望着窗外，一动不动。石头的眼睛里有一些我熟悉的神情，难道这就是传说中的眷恋？
整整陪了石头一个下午，也不打她，就只是望着她，如同，望着我好久不见的亲人。傍晚离开的时候，石头使劲从车里探出脑袋来，对我依依不舍。我忽然觉得心里有一种酸楚涌上来，只好转过头，故作潇洒地离开。
转身的一刹那，我有一种强烈的愿望：我一定要多赚钱，然后买幢独立的洋房，把石头和她的子女都接过来，和我一起，再也不分开。
石头还认得我的家，到二楼的时候，使劲地闻，脚下再也不肯挪动半步。茶余饭后，石头到处乱窜，忽然一个抬腿开门进去，到原来摆放笼子的地方，留下了一泡柔软的印记。原来，石头什么都记得。只是，在初初看到我时，有些敌意，许是怪我身上的味道已经淡去的缘故吧。
中间的某一刻，石头的JJ和MM离开，石头就满怀悲伤的趴在看得见风景的窗户边，痴痴地望着窗外，一动不动。石头的眼睛里有一些我熟悉的神情，难道这就是传说中的眷恋？
整整陪了石头一个下午，也不打她，就只是望着她，如同，望着我好久不见的亲人。傍晚离开的时候，石头使劲从车里探出脑袋来，对我依依不舍。我忽然觉得心里有一种酸楚涌上来，只好转过头，故作潇洒地离开。
转身的一刹那，我有一种强烈的愿望：我一定要多赚钱，然后买幢独立的洋房，把石头和她的子女都接过来，和我一起，再也不分开。
在我刚走到朋友家门口的那一刹那，还未出声，耳边已经传来那熟悉的叫声。不是别的，就是小石头。
进门，用近乎飞奔的速度走上朋友家的阳台，正看见石头琉璃般的鸳鸯眼在略带迷蒙的夜色中，泪光盈盈。她，知道，我，来了。
石头狂奔着从笼中出来，朝每个人身上欢快地飞扑，最终，她幽幽看着我，向我怀里直窜过来。我知道，她，还记得我。原来被一只狗记得的感觉也是如此窝心，她终究是不枉我没日没夜养育她一年的恩情。
石头吃得很好，睡得估计也还不错，心情应该也不差，而且一篱笆之隔的后面就是另一只小狗，想来，石头也该十分喜欢，这些都让我很安心。但也有担心，或者也是因为自己的洁癖，总觉得石头住的地方略显脏兮兮，其实这样想倒并非“延正”，只是可怜天下父母心而已。
离开的时候，石头照例又沉默了下来，两眼怔怔地望着我，仿佛，又要流下泪来……
进门，用近乎飞奔的速度走上朋友家的阳台，正看见石头琉璃般的鸳鸯眼在略带迷蒙的夜色中，泪光盈盈。她，知道，我，来了。
石头狂奔着从笼中出来，朝每个人身上欢快地飞扑，最终，她幽幽看着我，向我怀里直窜过来。我知道，她，还记得我。原来被一只狗记得的感觉也是如此窝心，她终究是不枉我没日没夜养育她一年的恩情。
石头吃得很好，睡得估计也还不错，心情应该也不差，而且一篱笆之隔的后面就是另一只小狗，想来，石头也该十分喜欢，这些都让我很安心。但也有担心，或者也是因为自己的洁癖，总觉得石头住的地方略显脏兮兮，其实这样想倒并非“延正”，只是可怜天下父母心而已。
离开的时候，石头照例又沉默了下来，两眼怔怔地望着我，仿佛，又要流下泪来……
朋友写的《家有小哈》终于隆重登场了，从她略带流水的文字里，我看到了石头在朋友家的一个个生动的场面。
觉得有些惭愧。对于石头我向来是喜爱的，但对于石头，我也向来是使用暴力的。所以，椰林清风，蓝天绿水的恬静是石头一出生就从未体会的，没想到，短短一天，就从朋友家体会了。而且石头在我这里，也一直是孤独的，除了每天早晨和晚上看到我之外，她所能见的，就只有钢筋的笼子和水泥的墙壁。但在朋友家，她却可以看见哥哥姐姐，也可以见到外婆太公。
但朋友的文字还是和现实有一些不符的：比如说，我送石头离开的时候，心里是酸涩的，其实这种离别的愁绪从我乘XM的车车回家的那一段时间就已经萦绕在胸口了；又比如说，没有石头在家的日子，我是可以舒服得睡到阳光发白，但寂寞的晚上却也有一些冷清的恐怖和荒芜。
其实朋友文字里最让我感动的是这一句：小石头走到二楼的时候就停下来了，rr姐姐说，小石头，以前的家在二楼，现在记住，上楼要一直走到底。
以前，石头在森海的时候，总是急急地离家去一楼或三楼，现在，石头离开了，她却在二楼停了下来。
离别，想想都是令人伤感的词汇。何况，是真的离别了呢？
石头，一如既往的，在草地上蹦啊跳啊的，她不知道，此刻，她的残忍的父亲，正在把她森海豪庭的家拆了，举笼迁往城南。
我没有亲自送石头去朋友家，因为送哈千里，也是终需一别的。我只是远远望着，在白色的车子驶离我目光前的那一刹，我有些失控地跑上去，在石头抖动的鼻翕上，深深一吻。
觉得心里有泪落下来。
今天，听说石头一切都很好，我很放心；听说我打电话过去的时候，石头又呜咽了起来；听说昨日石头刚到朋友家，便偷吃了半块肥皂；听说朋友的一家都很喜欢石头；听说石头很乖，早上八点多才开始嚎叫；听说，石头昨晚想我了……
昨晚我睡得很好，一觉到天亮。从去年三月以来，第一天，阳光照到我的屁股上后，我竟还赖在床上。今天，花了两个半小时将屋里屋外打扫得一干二净之后，我开始有些想念石头，原来想念一只哈士奇和想念一个女人，没有太多的区别；过几天，等石头在朋友家安顿下来之后，我会去看看她，我会让她知道，我并没有离开她，我会一直都在她身边的。
书房里的门第一次敞开着，音箱里的音乐放得很大声：我送你离开/千里之外/你无声黑白……
石头，一如既往的，在草地上蹦啊跳啊的，她不知道，此刻，她的残忍的父亲，正在把她森海豪庭的家拆了，举笼迁往城南。
我没有亲自送石头去朋友家，因为送哈千里，也是终需一别的。我只是远远望着，在白色的车子驶离我目光前的那一刹，我有些失控地跑上去，在石头抖动的鼻翕上，深深一吻。
觉得心里有泪落下来。
今天，听说石头一切都很好，我很放心；听说我打电话过去的时候，石头又呜咽了起来；听说昨日石头刚到朋友家，便偷吃了半块肥皂；听说朋友的一家都很喜欢石头；听说石头很乖，早上八点多才开始嚎叫；听说，石头昨晚想我了……
昨晚我睡得很好，一觉到天亮。从去年三月以来，第一天，阳光照到我的屁股上后，我竟还赖在床上。今天，花了两个半小时将屋里屋外打扫得一干二净之后，我开始有些想念石头，原来想念一只哈士奇和想念一个女人，没有太多的区别；过几天，等石头在朋友家安顿下来之后，我会去看看她，我会让她知道，我并没有离开她，我会一直都在她身边的。
书房里的门第一次敞开着，音箱里的音乐放得很大声：我送你离开/千里之外/你无声黑白……
鬼使神差还是习惯使然，我竟然在三点四十五分就从睡梦中醒过来了。梦是恬的，因为梦到自己一觉睡到了天亮。但醒来后是痛苦的，因为呼吸要小心，转身要小心，连打个喷嚏都要躲到被窝中。为什么？就怕石头听见。
但无论我多么小心和谨慎，一个小时之后，石头还是开始了雷鸣般的嘶吼。我只好起来，将她从笼中放出。
石头在外面客厅里欢快的奔跑，我有些疲倦地躺在床头，又昏昏沉沉地小眯了一会儿。快到六点半的时候，我出来，烧水，洗脸，打扫房间，擦地。
明天是周末了，不知道石头会几点醒来？
我呢？
但无论我多么小心和谨慎，一个小时之后，石头还是开始了雷鸣般的嘶吼。我只好起来，将她从笼中放出。
石头在外面客厅里欢快的奔跑，我有些疲倦地躺在床头，又昏昏沉沉地小眯了一会儿。快到六点半的时候，我出来，烧水，洗脸，打扫房间，擦地。
明天是周末了，不知道石头会几点醒来？
我呢？
昨晚将石头放进笼子前，我有些忿忿地对石头说：如果你明天早上还醒那么早，那么我只有让你自生自灭了。说这话的时候，我的心里有些忐忑，但更多的却是一种悲凉。
八点多的时候就非常瞌睡了，便和衣睡下。也不知道过了多久，耳边的手机一响，是个老朋友打来的，只是问候而已，没什么大事情。我心里觉得有些奇怪，为什么一大早有人给我电话。等挂掉电话的时候，我偷偷瞄了一下床头的钟，原来才十点多一点，而不是第二天的凌晨。
这之后，我关了手机，又沉沉睡去。也不知道过了多久，恍惚中，又听到了石头狼一般的嘶吼。连忙睁眼，起床，打开笼子，再迅即回来，看床头的时间，竟然还只有四点十分。
已经是第三天了。从六点三十左右，到五点二十，再到四点十分。每天都比前一天提早一个多小时，每天叫声带来的震撼都比前一天大上好几十个百分点。
我已经出离愤怒了。摆在面前的只有两条路，要么割掉石头的声带，让她成为残疾（但想来实在可怜，好好的狗，如果叫不出声音，那狗的一生也许就毁掉了）；要么就只有忍痛送人，可是，送给谁呢？
石头仍旧毫不在乎得满大厅疯跑，满力气撕咬。我在旁边看着，觉得心里有泪流出来……
早晨，四周还是黑压压一片的时候，石头的叫声已经响彻房间了。连忙用跑100米的速度爬起，从房间出来之前顺便看了一眼床头的钟，5：20分，这天杀的，我几乎要晕倒了……
上班的时候一直很瞌睡，想睡觉，这天杀的。
直觉用不了几天，我就一定会得神经衰弱。
我该怎么办？
